Ардарик | |
|
- Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тёщей. И она скоропостижно скончалась. - Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших отношениях, но тем не менее... - Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии, то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время, как за похороны на месте берут только пятьсот. - Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это нужно, Ватсон? -------------------------------------------------------------- Корпорация Microsoft ко дню светлой Пасхи выпустила новую версию популярной операционной системы Windows XB. ------------------------------------------------------------- На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. ------------------------------------------------------- Первое апреля уже давно позади, а народ все продолжает шутить... Мне вон сегодня сообщили, что Христос воскрес. ------------------------------------------------------------ Мужик возвращается утром домой после ночной смены, уставший, как собака. На пороге его встречает жена: Жена (восторженно): - Христос воскрес!! Муж (устало, но сурово) : - Обоснуй!!! ------------------------------------------------------------ - Христос воскрес!!!... Христос воскрес, мужики!!!... Ну Христос воскрес!!!... Христос воскрес, говорю!!!... - Так, Иуда, поздно уже отмазываться... Продал, так продал. ----------------------------------------------------------- - Я слышал, скоро будет второе пришествие Иисуса. Думаю, на этот раз дело до судилища с распятием не дойдёт. - А что, Басманный суд уже расформировали? © Интернет |
Marinw | |
|
Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает: — В чем проблема? — Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что — исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад? Черт: — Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович? — Да. — Проживали на Пушкинской 32? — Да! — Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"? — Да! — Родились в 1760? — Нет! — Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет. Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: — Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! Бог: — Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев! Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем! — Ни хрена себе!.. Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха... Водила шестисотого "мерса" взял попутчика. Едут, скорость-120, 160. . Попутчик с ужасом просит остановить. Водила: — Не боись, у меня сильный ангел-хранитель за спиной. Все же попутчик вышел. Едет водила дальше сам...140, 180... Вдруг голос за спиной: — Слушай, останови, я тоже выйду. Очередной арабский смертник взрывает себя, попадает в рай и уже предвкушает встречу с девственницами. Вместо этого он предстает перед Аллахом и тот ему говорит: "С девственницами придется подождать - нам надо сначала твой х..й найти". Гаишник Петренко думает, что Великий пост это его точка на въезде в Барвиху. На ярмарке покупатель и продавец: - Какие у вас ужасные цены! - Уверяю вас - это ещё по-божески! - А хотелось-то, чтоб по-человечески... |
Marinw | |
|
Ну, Люся, не плачь. Если бы Бог хотел, чтобы у тебя был парень, он бы создал тебя красивой. |
dedO'K | |
|
(Marinw @ 08.02.2014 - время: 16:38)Когда прибудут марсиане, они поймут наши бензозаправочные станции. Но как мы им будем объяснять наши церкви — ума не приложу. Зато с ходу объясним, что такое ночные клубы и корпоративы: это такие места и мероприятия, где человек отдыхает от духовного, нравственного и физического здоровья до полной их потери. |
dedO'K | |
|
(ардарик @ 19.04.2014 - время: 19:36) (Marinw @ 19.04.2014 - время: 15:53) Жили по соседству язычник и христианин. Христианин всю жизнь плоть усмирял, усердно молился, все мощи обсосал где только смог, деньги попрошайкам раздавал - сам голодный сидел, другую щеку подставлял если били - в общем, страдал и мучался. А язычник в поле Даждьбога поприветствует и живет в свое удовольствие. Вот померли оба, и попали в рай. Смотрит христианин, что язычник с Богом за одним столом сидит, а его посуду мыть поставили.
Тогда лучшая вера- это паранойя. А лучшая религия- вера в галлюцинации. |
Marinw | |
|
Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов. Но большинство используют для этого Google. Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию. Идет мужик по пустыне, жара, сухота, сил у него нет больше, он говорит поднимая голову к небу: " господи, как я хочу пить! " Сверху летит лопата и голос: " Копай! " он начинает копать, вдруг фонтан воды прохладной, он плещется, пьет, наслаждается, радуется, говорит: "Спасибо господи! ", сверху голос: "Лопату верни! ", он возвращает, думает и говорит: " Я хочу есть! ", голос: " Копай! ", опять копает, раскапывает в банановых листьях мясо, наелся, : " Спасибо! " Голос: " Лопату верни! ", Кинул, Вдруг вспомнил: " Господь, дай мне женщину для полного счастья, я хочу с ней переспать! ", Голос: " Копай! ", начинает копать, день, ночь, день, устал, злой, вымотанный, садится на край карьера который сам нарыл, и со злобой говорит: " Зае%ался уже! ", сверху голос: " Лопату верни! " Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он очень спокойно молча слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: — В чем дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим? — Именно при моем понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил им Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело — решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет — в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. А сейчас мои ученики вас отп%здят!.. Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.. Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит... |
Marinw | |
|
Попал плотник в рай. Встречает там Бога, разговорились. Бог говорит: "Как же я тебе завидую..." Плотник говорит: "Почему?!" - "Потому, что твои табуретки не бегают за тобой и не просят постоянно: дай денег, дай здоровья, дай счастья". - Ты где? - В аду. - Выйдешь из школы, перезвони. Если крепка вера в Бога, то зачем на церкви громоотвод? Раньше люди жили как-то добрее - по божьим заповедям, в гармоничной любви к ближнему, душу которого время от времени по-доброму очищали на костре инквизиции. Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя". Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи. Одни отдают душу богу и умирают, другие – дьяволу и ничего живут. Мало того, что бог не верит в человека, он даже не верит, что его создал. — Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что?!. — Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога? |
Marinw | |
|
Надпись под фото была такая - Самые лучшие антивирусные программы |
Marinw | |
|
Список богов не ограничен, ограничен список верующих. У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад» Звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с Новым годом… Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: — Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох — входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: — тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: — Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, — Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились! Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди еще? — Ну вот, к примеру, « Не прелюбодействуй». — О, не, это не к нам. Приходит к немцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди? — Ну вот к примеру: « Не убий». — Не, Бог, у нас еще столько войн впереди... Приходит к итальянцам: — Я к вам пришел с заповедями... — Что за заповеди еще? — Ну вот, к примеру: « Не укради». — Да ну, как же я проживу, не украв у соседа? Приходит в итоге к евреям: — Я к вам пришел с заповедями... — А сколько они стоят? — Да нисколько, я их бесплатно вам дам. — Тогда я возьму десять. |
Marinw | |
|
Суть православия в России — позвать батюшку на освящение ракеты «Сатана». По марке автомобиля батюшки легко определить, как сильно его прихожане верят в Бога. Господь просто физически не может уследить за всеми... Поэтому Он и создал мою соседку - бабу Клаву! Пусть Бог будет вам судьёй. И чем раньше, тем лучше. Молодой мужчина безнадежно влюблен. Он страдает, так как она его не любит. Сидит на берегу реки и обращается к Богу, и Бог вдруг его услышал. — Что печалишься, сын мой? — Да вот.... Люблю Настюшку свою. Страдаю. А она на меня ноль внимания. А мне нет жизни мне без нее. Топиться пришел. — Чем помочь тебе сын мой? — Сделай меня чуть красивей. Может я так ей больше понравлюсь? — Хорошо. Проси. — Сделай мне нос как у Аристотеля, а то какой-то курносый и не красивый. — Хорошо. Сделано. — И губы более пухлые, подбородок чуть помужественней. Она любит такой. — Сделано. — Рост повыше. Хочу быть высоким, стройным. Ей нравятся такие. — Сделано. — И мышц везде побольше. Будто спортсмен я. Настюшка в восторге будет. — Сделано. — А тачку можешь мне подарить? Порш 999. Ее любимая машина. — Хорошо. Что еще? — Ну... (замялся). Мозгов бы мне чуть побольше. Кроссворды будем вместе разгадывать. — Мозги это хорошо. Сделано. Парень осмотрел себя со всех сторон, на тачку посмотрел и с криком "Хей!" побежал к машине. Бог: — Стой. Ты куда, сын мой? Она же еще на работе. — Кто? Настька? Да нах она мне сдалась. Неужто я с такой тачкой и телом себе нормальную бабу не найду?! — Эх... (вздохнул Бог)... надо было сразу ему с мозгов начинать. Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию: — Вот бар — любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании — бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся. Атеист в шоке, прогуливается и тут в каком–то маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, — полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту: — Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что? — А–а, это христиане себе так захотели. |
Black Angels | |
|
И создал он человека из праха И получился у него слесарь 6-го разряда Топтыгин И дал он ему свободу выбора в виде запретного плода И тут как тут змей приполз с книгой в зубах - библией И взял слесарь 6-го разряда Топтыгин библию И стал читать-перелистывать И сделал выбор свой слесарь 6-го разряда Топтыгин И сказал ему слесарскими словами о выборе сделанном - иди ты на", идиот рукожопый, обрати меня обратно в прах и не трогай больше. |
dedO'K | |
|
(Marinw @ 21.07.2014 - время: 17:16)Почему Бог отвечает на вопросы только верующих, а черт отвечает всем? Потому что истина может позволить человеку не знать о себе, а ложь, которой никто не знает, не существует. |
dedO'K | |
|
(Marinw @ 22.08.2014 - время: 20:47) "Думающий атеист"- это нонсенс. Думать позволено только ученым, а атеист обязан знать только то, что позволит ему знать ученый. Интересное наблюдение: только советский писатель Андерсен утверждал, что Герде помогла преодолеть все только вера в себя и слепой случай. Герда датчанина Андерсена уповала на Господа Бога и в самые трудные моменты читала Отче наш. |
Laura McGrough | |
|
Два ангела у входа в рай. - Ну вот, опять прислали грешников! Не пустим, их место - в аду! - Зачем ты так нетолерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом... — Пётр, почему в Раю расхаживают грешники? — Нелегалы, сэр. Отпуская в очередной раз грехи, священник пришел к мысли, что худшие грешники - это праведники: из-за них запросто без работы останешься... Ученые нашли рукопись с еще одной притчей о Христе. Притча гласит: «Некий человек, будучи в жажде, воскликнул словами: - Господи! Мне не на что выпить. Иисус снял с головы его шапку его и ответил ему, говоря: вот тебе шапка твоя, иди и продай ее. Человек пошел, и продал шапку другому человеку, и на вырученные деньги напился. После сего другой человек продал шапку свою третьему, и на вырученные деньги напился. Так Иисус Христос одной шапкой девять тысяч человек напоил». Мужик, попал в ад. Его водит дежурный черт - показывает что где. И видит мужик, что все не так, как ему рассказывали - сплошной расслабон, бабы-пьянка-дискотека с блекджеком и шлюхами. Ну и напоследок черт подводит мужика к тяжелой железной двери с окошком, мужик заглядывает, а там - все как обещали: грешники в котлах и на сковородках, черти огонь раздувают, короче классический АД во всем великолепии. Обалдевший мужик спрашивает черта - А там кто?!!! - а там христиане - отвечает черт - им это надо. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял? - Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. - Что вы себе позволяете!? - Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога? Патриарх Кирилл на Страшном суде: - Это не мои грехи... мне их подарили... Спускается Бог-отец на землю, проверить, как идут дела. С ним Христос. И вот идут они, видят бедного крестьянина в разодранной одежде, вспахивающего поле. - Что это, Иисус? - Ну как же, папа, ты сам говорил:"В поту будете добывать хлеб свой" - Да я же просто пошутил насчет этого... Я не это имел введу... Идут дальше. Смотрят-больница. Зашли, идут мимо родильного отделения, оттуда крики, вопли и т.д. - Что это, Иисус? - А ты не знаешь? Ты же сказал: "В муках будешь рожать детей своих". - Как? Неужели я мог такое сказать... И бедные женщины мучаются? Идут дальше. Бог-отец причитает: - И никто не догадался, что я просто пошутил! Я работал целую неделю, выпил чуток, ну и брякнул для прикола... Неужели никто не догадался? Тут они подходят к Ватикану и видят разряженное сытое духовенство, папу, епископа и прочих... Бог-отец: - А вот это мне нравится! Всё красиво, чисто, люди ухоженные... Кто они? - А это, папа, те люди, которые догадались, что ты пошутил. Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку?! 78 % россиян положительно оценивают приговор Иисусу Христу. "Ну если судили, значит, за дело. Просто так у нас же ничего не бывает". В городе не пройти, не проехать? В больницах течет крыша и нет даже шприцов? В школе нет отопления и всем учителям за 70? Молодежь пьет и колется? Давайте построим храм! Люблю логику... Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни неисповедимы. Нечистая сила это нечистая масса на нечистое ускорение. Свидетелей Иеговы могут вызывать только адвокаты Иеговы, если не возражает прокурор Иеговы. Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков. Придя в трапезную на обед, слушатели Духовной семинарии над блюдом с яблоками увидели плакат: "Бери только одно яблоко. Бог следит за тобой." На другом конце стола стоял большой поднос с печеньем, над которым кто-то прикрепил записку: "Тащи печенья, сколько хочешь, пока Господь следит за яблоками!" Московская епархия со склада в Москве отпускает: - Православную литературу - Свечи - Иконы - Грехи. Постоянным грешникам скидка! Табличка на дверях синагоги: "Войти сюда с непокрытой головой такой же грех как прелюбодеяние!" Внизу подписано карандашом: "Пробовал и то и другое. Разница - колоссальная!" Еврей в синагоге: — Господи, что делать? Мой сын крестился. Голос сверху: — И у меня та же проблема. Хостинг фотографий |
dedO'K | |
|
(Laura McGrough @ 23.08.2014 - время: 22:47)Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку? Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя. |
CBAT | |
|
(dedO'K @ 26.08.2014 - время: 06:08) (Laura McGrough @ 23.08.2014 - время: 22:47) Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку? Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя. Дедок, спорить всерьез с анекдотами - несерьезно. Это классный анекдот, я над ним вдоволь поржал и даже запомнил. И хотя по сути у меня тоже были возражения, но я старался от них воздержаться. Теперь уже не могу. С научной точки зрения, хоть анекдот и явно антиклерикальный, но не соответствует научным картинам в той же степени, что и религиозное моровоззрение. Анекдот антропоцентричен. На самом деле с дерева слезла не одна обезьяна, а все стадо, даже популяция, даже несколько популяций - то, что от них осталось. И слезли не от эгоизма, а от голода. А насчет стадных инстинктов - вспомните эффект толпы, это поумерит ваш пыл. Это сообщение отредактировал CBAT - 26-08-2014 - 07:54 |
Laura McGrough | |
|
(dedO'K @ 26.08.2014 - время: 04:08)Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя. А чем он лучше, ваш творец и вседержитель? На картинке намерения его полномочного представителя изложены весьма недвусмысленно: Покайтесь и впустите, а то хуже будет.)) Впрочем, если разобраться, то и покаяние не гарантирует ровным счетом ничего - см. п. "Ну не нравишься ты мне, понял?" Более того, все ваши неглубокие познания о творце почерпнуты вами из сборника древнееврейских текстов, созданного анонимным коллективом авторов по заказу идеологического отдела тогдашнего "ЦК" и принципу литературной компиляции всего, что уже было известно прежде (с небольшим процентом собственных "инноваций"). Позднее сборник был "улучшен и дополнен" группой товарищей, выступавшей уже под своими именами, а идеологическая "начинка" модернизирована до такой степени, что получила столь любезный вам статус религии рабов. Про обязанности тов. Иеговы, которого на должность творца и вседержителя никто, кроме его адептов, не назначал, давайте в другой теме поговорим. Велкам. |
dedO'K | |
|
(CBAT @ 26.08.2014 - время: 08:53) (dedO'K @ 26.08.2014 - время: 06:08) (Laura McGrough @ 23.08.2014 - время: 22:47) Это какой же эгоистичной сволочью нужно было быть, чтобы презреть традиции предков, наплевать на общественное мнение, бросить вызов морали, слезть с дерева и взять в руки палку? Какие предки- такие и традиции. Например, увидеть в стадном инстинкте общественное мнение, а палку в руке спутать с обязанностями творца и вседержителя. Дедок, спорить всерьез с анекдотами - несерьезно. Это классный анекдот, я над ним вдоволь поржал и даже запомнил. И хотя по сути у меня тоже были возражения, но я старался от них воздержаться. Теперь уже не могу. С научной точки зрения, хоть анекдот и явно антиклерикальный, но не соответствует научным картинам в той же степени, что и религиозное моровоззрение. Анекдот антропоцентричен. На самом деле с дерева слезла не одна обезьяна, а все стадо, даже популяция, даже несколько популяций - то, что от них осталось. И слезли не от эгоизма, а от голода. А насчет стадных инстинктов - вспомните эффект толпы, это поумерит ваш пыл. Такой долгий путь, такая богатая родословная: от первой клетки до человека, а объяснение- проще некуда... Очень кушать хочется. Вы мне еще про эффект алкоголя расскажите или опьянения страстью вожделения. Каждый бежит от разума и совести по своему... Это сообщение отредактировал dedO'K - 27-08-2014 - 23:45 |
Рекомендуем почитать также топики: Где фундамент научного атеизма? Библиотека атеиста Поговорим о случайностях Кризис атеизма и торжество веры? Обречён ли атеизм? |