Номер | |
|
У раввина: - Рабби, у меня беда-сын подался в христианство! Что делать? Рабби говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться,потом возвращается и говорит: - Просто не знаю,что и сказать. Бог ответил мне,что у него те же проблемы (с) |
iich | |
|
|
srg2003 | |
|
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит: - А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую". Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит: - Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено! Испуганные прихожане спрашивают: - Что там происходит? Дьякон с важным видом объясняет: - Евангелие толкуют. (из сети) |
Galecki | |
|
— РПЦ требует уголовного наказания за утверждение, что попы не верят в бога. — А по какой статье? — За разглашение государственной тайны. Патриарх Кирилл посчитал недостаточным 200 новых храмов в Москве. — Мы пока сильно отстаем от "Пятерочки", хоть и обогнали "Дикси". Патриарх Кирилл рассказал о строительстве в России трёх храмов в сутки. Проще отпевать, чем лечить, добавил он вполголоса. Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла. А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина. Урок в семинарии: — Дети мои, сегодня тема нашего урока — инквизиция. Я расскажу вам о том, как церковь живьем сжигала людей. — А лабораторные будут? |
Galecki | |
|
Приходит мужик в церковь и просит отпеть его сдохшего козла, а когда поп возмущается и страшно ругается, сообщает, что козёл завещал на нужды этой церкви 100 рублей. Поп тут же отпел, но об этом узнал епископ, вызвал обоих и стал грозить епитимьей. "Владыка, козлик и вам завещал 1000 рублей! - Не растерялся мужичок. Архиерей взял деньги и сказал: "Не зато вас ругаю, что отпели, а за то что исповедать и причастить перед смертью не успели!"
|
Madera | |
|
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: - А вы не знаете, батя, от чего бывает артрит? - Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! - Ни фига себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: - Ну, ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? - Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского! Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и говорит: - Эх, мастер, как я тебе завидую! - Но чему, Господи? - Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и не клянчат ежеминутно: "Дай денег, дай здоровья, дай счастья". Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. - Господи! Это Ты! - Воскликнула она с радостью. - Да, это Я, - ответил Бог. - А что у Тебя можно купить? - Спросила женщина. - У меня можно купить все - прозвучал ответ. - В таком случае, дай мне, пожалуйста, здоровья, счастья, любви, успеха и много денег. Бог доброжелательно улыбнулся и ушел в подсобное помещение за заказанным товаром. Через некоторое время он вернулся с маленькой бумажной коробочкой. - И это все! - Воскликнула удивленная и разочарованная женщина. - Да, это все, - ответил Бог и добавил - Разве ты не знала, что в моем магазине продаются только семена? |
Galecki | |
|
— Во имя отца и святага духа… — А тараканы точно уйдут? — Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила… — Знаю, дочь моя. — Откуда? — Подписан на твой инстаграм. Во время Великого поста благочестивые московские попы пересаживаются из роскошных "Кадиллаков" и "Майбахов" в скромные "Тойоты" и "Мерседесы"… Генерал с денщиком на пляже. Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика: — Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего. Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается: — Ваше высокоблагородие, стало быть вечером оне свободны, вино любят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, оне — поп-с… |
Galecki | |
|
Папа, а религиозные войны - это когда люди убивают друг друга, чтобы выяснить у кого лучше воображаемый друг? - Батюшка, а можно не ржать, когда я исповедуюсь? - Оказывается, у Исуса не было внедорожника, он не тряс кадилом и не одевался, как клоун! - Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом? - Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата на полгода вперёд. — Ты молишься перед едой? — Зачем? Моя мама хорошо готовит. - Я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут. - Как? - Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился. - Ты забыл гордыню. - Я очень горжусь этим. скрытый текст |
АндрЮч | |
|
Идут две старушки в церковь. Мимо проносится огромная иномарка и обдает их грязной водой из лужи... - Вот злодей! Ирод проклятый! Что б ты сдох! Что б тебе пусто было!.. - Да ты что, Матвеевна, это ж настоятель наш!.. - Охти мне! Благодать ниспослана святой водицей омыться... |
Galecki | |
|
Католики считают, что православие и лютеранство - сектантские лжеучения. Православные, что что католицизм - латинская ересь, а лютеранство того же рода. Лютеране относятся к католикам и православным соответственно. А я в вопросе о сектантских лжеучениях и ересях доверяю тем, другим и третьим: они специалисты и хорошо изучили друг друга. - Мой отец почитает Христа, мама Магомета, дядя Будду, кому же мне молиться? - Почитай отзывы. Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов. Но уныние самый бюджетный. Стук в дверь. Человек: — Можно с вами поговорить об Иисусе? Мария: — Ну что он снова натворил? Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что бог работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении. "В начале сотворил бог небо и землю. И сказал бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил бог женщину. Посмотрел на нее и сказал он: ""...ладно, она накрасится""..." Это сообщение отредактировал Impotente - 20-02-2020 - 17:28 |
Galecki | |
|
Тонет корабль. Капитан спрашивает пассажиров: - Кто знает молитвы? - Я! - У нас не хватает одного спасательного жилета. Ты молись, а остальным -- разобрать жилеты! Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона. Руководство РПЦ сообщает, что удалось раздобыть образцы святой воды, которой корпорация SpaceX окропляет свои ракетоносители. Идет монашка по лесу. Вдруг из—за кустов выбегают 5 мужиков, насилуют её и убегают! Монашка встает, отряхивается и говорит: — Ууух… вдоволь и без греха. – Здравствуйте! От вас можно позвонить? – Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом. – Пост начался… И как теперь, с женщиной – можно? – Можно, если не жирная. Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: — Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: — Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца)... и вам не советую. |
АндрЮч | |
|
|
Galecki | |
|
— Здравствуйте. Бог в помощь. — Спасибо на добром слове. И вам дай Бог здоровья. Как живете-можете? — Божьей милостью. — Слава Богу. — Воруем понемногу. — А что понемногу?.. Мы вот помногу воруем. Бог милостив. — Да мы видишь как. Мы понемногу воруем, понемногу разбоем берем. — А-а. Мы разбоем мало. Но, правда, недавно двое не без нашей помощи отдали Богу душу. — Что ж, Бог дал, Бог взял. — Да, видно, им так на роду написано. А все-таки старушку одну зазря угробили. — Бога гневите. Что значит — зазря? Как это? Бог зря не допустит. — Да, это так. Все от Бога. Нам на большую-то дорогу как выйти половчее? — Сейчас все леском, леском, а где поляна вся в крови, там налево. — Найдем. Слава Богу, не маленькие. — Найдете. Бог поможет. Осторожнее, не зацепите пулеметом за виселицу. — Спаси Христос. Как можно? — Ну, Бог в помощь. — Вам того же. На Бога теперь вся надежда. скрытый текст Это сообщение отредактировал Impotente - 06-08-2020 - 13:48 |
Galecki | |
|
(Aim77 @ 06-08-2020 - 11:47) (Просто Ежик @ 02-08-2020 - 02:01) Научно-исследовательский центр при саратовском свято-никольском мужском монастыре (ССНММ) Это уже смешно само по себе! Может даш ссылку на сайт этова "центра"? Я бы с интересом почетал их "труды". Просто Ежик - знатный юморист! На сайтах монастыря ни слова о Научно-исследовательском центре My Webpage My Webpage Забил в поиске "РПЦ Научно-исследовательский центр", получил только: "Русская православная церковь обратилась в суд и выиграла дело о получении в собственность здания Всероссийского научно-исследовательского института рыбного хозяйства и океанографии, расположенное у станции метро «Красносельская» в центре Москвы." ))) АНЕКДОТЫ: Чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РПЦ На летней олимпиаде 2020 в Токио выступит сборная РПЦ по водной ходьбе. В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад. Идея для выставки: иконы и кресты из разбившихся автомобилей. Прочитал Евангелия, сходил в церковь. Книга лучше. На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии. |
Galecki | |
|
Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют выбрать менее смешную религию. Как вы можете отрицать существование Аллаха, если Вселенная началась с Большого Взрыва? Праведную жизнь начинают вести тогда, когда на грешную не хватает денег и здоровья. |
Реланиум | |
|
(Madera @ 12-12-2019 - 18:43)Однажды женщине приснился сон, что за прилавком магазина стоял Господь Бог. Это же шикарная притча Просто жемчужина в этой теме |
Гранд-адмирал Траун | |
|
Не знаю, было или нет, но мне нравится очень старый анекдот про студента духовной семинарии, который в ответ на вопрос преподавателя не смог привести пример чуда. Преподаватель решает ему помочь и спрашивает: - Ну, вот ежели ты, сын мой, упал с колокольни и не разбился ,то что это такое? - Случайность, - отвечает студент. - Хорошо, а ежели сызнову упал и сызнову не разбился? - Совпадение. - Ладно, а ежели в третий раз? - Привычка! |
Просто Ежик | |
|
(Galecki @ 29-12-2020 - 23:09)
Точно... именно Господь и сделал большой Ба-бах)) |
Балбес2009 | |
|
Это сообщение отредактировал Балбес2009 - 10-01-2024 - 00:09 |
Балбес2009 | |
|
|
Рекомендуем почитать также топики: В Уголовном кодексе появится статья "ересь"? Религия и Сказка Христос в Библии Где фундамент научного атеизма? Бог или Дьявол? |