Свободен
Свободна
Скрыть опции темы
Привет, гость!
Зарегистрируйся, чтобы получить полный доступ и возможность писать в форуме, группах и блогах.
Вход Регистрация
Вход Регистрация
 iich
|
|
|
Не, искренне завидую. ТАЛАНТ. Человека спрашивают: - А что означало крестное знамение которым Иоанн Креститель осенил Иисуса? Тот крест на котором он будет распят? (с) - "Возникновение в христианстве культа креста связано с мученической смертью Иисуса Христа", - отвечает... 
|
 Laura McGrough
|
|
|
После Октябрьской революции обеспокоенный бог послал в Россию трех наблюдателей: Луку, Илью и Моисея. От них поступают телеграммы: "Попал в ЧК. Святой Лука". "Попал и я. Пророк Илья". "Жив - здоров. Нарком Петров". |
|
iich
|
|
|
Священника останавливает гаишник: - Святой отец, вы что-то пили? - Только воду. - А по-моему, от вас пахнет вином... - Господи, ты опять ЭТО сделал! |
|
Marinw
|
|
|
Оказывается не всегда официальная история отражает правду. Очевидцы описывают, как было на самом деле Вчера как будто это было. И все в раю происходило. И было все совсем не так, Как в Библии писал чудак. Жена? И вроде не жена. Хоть Богом мне она дана, Но надоела, хуже комара - Уже с утра: Погладь меня И как бы мне ее сменить? Другую нужно попросить. А повод можно враз найти Любовника ей надо подвести. А кто на эту роль годится? Вот змей похоже пригодится Эй ты, червяк! Ползи сюда. Скучаешь вижу, как всегда. Вон, видишь женщину в грусти. Какие бедра, грудь и жопа. (Хотя себя считает антилопой) Ты к ней тихонько подкати Погладь, на ушко пошепчи, Мол, грезишь ты о ней в ночи, Что без нее, не можешь жить, Не есть, не спать, не срать, не пить. Что это значит, не посмотрит? Подарок дашь, и вмиг одобрит. Как так, не знаешь ты какой? Вон яблоко висит – бери с собой Отец смотри, там змей ее ласкает. Он яблоки твои ей в дар таскает. Гони обоих в шею за измену, А мне моложе дай, в замену. А сыск зачем? Ведь ясно все, Измена, кража явно на лицо Мне не поверил старичок. И змей сознался, дурачок Какой был план! А провалился Из рая я, как яблоко, катился И следом эту женщину послал Вот так меня Бог Евой наказал |
 dedO'K
|
|
|
(Marinw @ 27.11.2014 - время: 11:31)Какой был план! А провалился С тех пор прошли века, Но Ева, подъяремно, Всё сатане верна, И, непременно, В страстях своих Так служит сатане, Что по уши наш сатана в..., вобщем, пачкается плодами её усердия. |
|
iich
|
|
|
Приходит женщина в церковь. - Батюшка, грешна я... - А что такое, дочь моя? - Очень уж минет люблю... - Да...Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то боженька смилуется. - Батюшка, так 50 свечек очень дорого стоят! - Езжай в город, продай чего-нибудь и купи 50 свечек! Продала женщина всё что смогла, купила свечей и едет домой. Вдруг видела возле дороги старую покосившуюся церквушку, а там другой поп... - Батюшка, грешна я... - А что такое, дочь моя? - Очень уж минет люблю... - Ну-у-у это дело поправимо.Поставишь свечку и разок ко мне на службу придешь и всё. - Дык, как же?! Наш батюшка, из Зуевки, говорил, что 50 свечей и 50 раз на службу надо!!! - Хм, много ваш зуевский батюшка минeтах понимает... |
 DEY
|
|
|
|
|
Marinw
|
|
|
Грабители вынесли из квартиры священнослужителя 35 миллионов рублей, 140 тысяч евро (примерно 5,7 миллионов в рублях) и шкатулку с ювелирными изделиями. В полицию обратился священник Екатеринбургской епархии, протодиакон Сергий Мегалинский. Полицейские были не столько поражены фактом кражи из дома духовного лица, как указанной в заявлении суммой. Оценить точную стоимость похищенного золота батюшка даже не решился. Когда сотрудники полиции задали резонный вопрос, откуда у протодиакона такая внушительная сумма, он ответил, что "вот как-то так само по себе и накопилось". "Бог посылает и православные прихожане жертвуют, - оскорбленно добавил священнослужитель. - Наверное, вы просто неверующие. Поэтому вам сейчас не понять. Приходите в храм, молитесь богу — тогда поймете". К слову, в соборе он служит менее трех лет. По факту случившегося заведено уголовное дело по статье "Кража с причинением значительного ущерба гражданину". Сразу задержать преступников не удалось, несмотря на то, что они оставили в "обчищенной" квартире записку. Текст послания содержал парафраз Жоржа Милославского из кинофильма "Иван Васильевич меняет профессию": "Святые отцы! Храните деньги в сберегательной кассе! Пусть народ знает, сколько их у вас есть". http://fishki.net/1337343-quotkak-to-tak-s...opilosquot.html Фото скорее всего другого священнослужителя 
|
|
iich
|
|
|
— Здравствуйте, святой отец! Что-то Вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся… Как провели выходные? — Божественно!!! |
|
Marinw
|
|
|
- И сказал Бог: "Да будет свет!" - Петрович, хватит болтологию разводить, врубай рубильник! Вера - дело интимное. А интим дело верное!!! Я на 98% — ангел, НО, ох уж эти 2%... Мужчина с ревностью спросил у Бога: — Зачем вложил ты в женщин красоты так много? — А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты. — А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил? — О! Это для того, чтоб кто-то вас любил! Кто сказал что ангелов не существует? Просто на земле их называют мама. 
|
|
DEY
|
|
|
|
|
iich
|
|
|
Бесов из серверов...  "Мракобесие на марше"... |
|
DEY
|
|
|
(iich @ 07.12.2014 - время: 14:36) Бесов из серверов... Я просто уверен что бесы как угорелые (с дымом и огнём) по выскакивали бы из серверов окропи горе экзорцист их святой водой!!! А так только уборщица будит ругаться полируя стекло. Всего фото: 2 Это сообщение отредактировал DEY - 07-12-2014 - 17:30 |
|
iich
|
|
|
— Если бы Иуда, продавая Иисуса, знал, сколько благодаря его действиям будет получать денег церковь — то просил бы не 30 сребреников, а процент с продаж. — А Вы думаете, почему он таки повесился верёвкой на дереве? С этого шлимазла смеялась вся Иудея! |
|
Marinw
|
|
|
Установка арт-объекта в виде «Ока Саурона» над одним из зданий комплекса «Москва-Сити» может обернуться негативными последствиями для Москвы, заявил председатель синодального отдела РПЦ по взаимодействию Церкви и общества Всеволод Чаплин, передает «Говорит Москва». «В любом случае это демонический символ. Такой символ торжествующего зла возносится над городом, становится чуть ли не самым высоким объектом в городе. Хорошо это или плохо? Я боюсь, что скорее плохо. Не надо потом удивляться, если с городом что-то не так пойдет», — сказал Чаплин. Он также отметил, что такие инсталляции перед установкой необходимо обсуждать «если не с населением столицы, то с какими-то культурными авторитетами». http://news.rambler.ru/28287292/ Вот и нашлась причина наших всех бед в 2014 году. И не знаешь толи плакать, толи смеяться над словами этого «культурного авторитета». |
|
Inquisitor6789
|
|
|
Умирает мужик (М)... У ворот рая его встречают Петр и Павел (ПиП): — (ПиП)Проходи Иван Иванович, ты был настоящим праведником, чтил церковь, соблюдал каноны. Тебе уготовано место в раю. Мужик смотрит: райские кущи, птички поют и т. п. красота, покой, умиротворенность. Но он спрашивает: — Мужики, вы мне ад покажите, а то всю жизнь им пугали, а я и не видел. — (ПиП) Да зачем тебе это, там безнравственнность, разврат похоть, просто противно... — Ну пожалуйста, продолжает канючить тот. — Ну пойдем... . Заходят в какую-то дверь, а там натуральный кабак и бардель в одном флаконе. Музыка, девки, спиртное, курево и т. д. — (М) И этим меня всю жизнь пугали? — (ПиП) Да ты что, это же противно — (М) Нет — это классно... . В это время реаниматологи вернули мужика к жизни, он лежит, хлопает глазами и думает: вот я м. . дак, всю жизнь дурью маялся (посты, церковь, молитвы) нахрена это надо было, ну и по выписке из больницы как начал грешить, да не подетски, а по полной программе. Пьет, грабит, насилует и т. д. Время пришло и помер он окончательно. Та же история, встречают его (ПиП), мужик им : — Не, братаны, я не к вам, мне в ад. Давайте провожайте меня быстрее. — (ПиП) Ты ли Иванов Иван Иванович? — (М) Я. я. Давайте быстрее в ад, а то колосники горят. — (ПиП) Ты ли месяц назад изнасиловал 90-летнюю старушку-божий одуванчик? — Я. Я. Давайте быстрее в ад. Такой грех на мне. — (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . . — (ПиП)Нет мужик, в рай тебе надо к нам... . . — ... ... Вы че, мужики че-то попутали? — Да нет, сын божий, в рай тебе к нам. — Почему, блин? — Так отмолила старушка тебя... ... ... ... ... ... ... ... . |
|
Marinw
|
|
|
Бывший президент Польши Лех Валенса попал в больницу с переломом ноги. Об этом сообщает Rzeczpospolita. Как признался политик, инцидент произошел «на ровном месте»: он вышел из костела после исповеди, спустился по ступенькам и подвернул ногу. Сын бывшего президента Ярослав Валенса рассказал, что сначала его отец решил, что у него простой ушиб, но врачи диагностировали перелом стопы и наложили гипс. А ведь Бог то все видит. Валенса ногу сломал, а Чубайс руки. |
 je suis sorti
|
|
|
|
|
iich
|
|
|
Проиграв прямо сейчас в форумскую рулетку, вспомнил старое: — Какая разница между молящимися в церкви и в казино? — Те, что в казино, делают это намного искреннее. Идут два мужика, с бодуна. Навстречу им идет поп с загипсованной рукой. — Ой, батюшка! Что ж случилось—то? Как это вы так? — Да, бывает, вставал с биде, поскользнулся, упал, сломал. . . Разошлись. Через некоторое время один мужик у другого спрашивает: — А что такое биде? — А хрен его знает, сто лет в церкви не был. . . |
|
DEY
|
|
|
http://www.sxn.io/chelovek-tvorenie-b...l (dedO'K @ 12.12.2014 - время: 09:54) разумность, логичность и закономерность сверхъестественна, ежели что. |
|
Marinw
|
|
|
- Почему РПЦ так возражала против инсталляции "Око Саурона"? - А кому охота лишний раз на глаза начальству попадаться... А всё-таки Бог есть. Дошли наши молитвы. Чубайс руки сломал. Краткое содержание заключительного сезона медицинского сериала "Интерны": врачей сокращают, больницу сносят, на её месте возводят храм. Папа Римский решительно осудил применение пыток и заявил, что виновных будут жарить в аду на раскалённой сковороде. Только одесситы под предлогом «я только спросить» минуют чистилище и попадают сразу в рай! Когда я умру, я хочу, чтобы меня похоронили вместе с огнетушителем. Ну, вы понимаете, ад и все дела. |
|
je suis sorti
|
|
|
Можно провести конкурс на форуме: "Найди пост Дедка без мультипостинга" 
|
|
Marinw
|
|
|
(Welldy @ 19.12.2014 - время: 15:28)Можно провести конкурс на форуме: "Найди пост Дедка без мультипостинга" Дед хороший! Его обижать нельзя. |
 Ник 35
|
|
|
А песню можно? |
|
iich
|
|
|
Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: - Hа какой высоте летим? - 3000м. - Пpинесите тогда пару рюмок коньяка. Чеpез какое-то вpемя: - Hа какой высоте летим? - 5000м. - Hу тогда пpинесите еще коньяка. Пpоходит еще вpемя. - Hа какой высоте летим? - 10000м. - Пpинесите, в таком случае, стакан воды. -??? Я ведь могу еще коньяк пpинести? - И-ик-кк... Тсссс! Hачальство услышит! Поп молится пеpед сном : - Господи, напpавь и укpепи! Hапpавь и укpепи! Попадья: - Молись только об укpеплении. Hапpавить я и сама сумею! Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроенный тот зашел в церковь и просит отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - Ну и че, типа, я дольше проживу? - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью... - Слушайте, а что это у католиков церковный хор поёт под орган, фисгармонию или там клавесин, а у православных – без аккомпанемента? - Ну, вы понимаете, настоящий талант – его ведь не пропьёшь, а фисгармонию – запросто... Это сообщение отредактировал iich - 28-12-2014 - 16:06 |
